离婚也是一种幸福

做什么不行。但那时也许别人早就看出而我还庆幸他终于有了个地方远离了这个家和远离了我。

    至从离婚后，我确实也幻想他在外面遛一圈儿还会回到这个家逞强来，现在看来实实在在的没希望了。更何况他这次离婚分了三个步骤：第一步那晚不管孩子高烧咳嗽连骂带打逼我离婚，我已抱定主意不离婚。第二步他说咋不起诉，没钱，摔给我100元，我拿过这钱买了家里的东西。他逼问为什么不起诉，我说活都活不下去，还顾上闹那。第三步他说他起诉我必须离婚否则就摔打家的东西，我知道他说到做到，到居委会开证明到法院他口口声声给我找个工作。我们的婚姻像危危欲倒的高楼迟早要崩溃的，如此发展下去怕连小命也达上的，何况已有了钩魂鬼，就离了吧。

    我想也许命该如此，看着可怜又可爱的儿子，心里还是很满足的，必定有个“定心丸”和作伴。看着儿子对离去的父亲无可奈何而又用心学习，我怎么不欣慰呢。这是我唯一活下去的希望。

    当我带着儿子过活时，他已没了踪影，邻家女也不知去向，我知道了后心里不是滋味伤心了一阵后给弟妹们疯打电话，被弟妹们臭骂了一动，婚都离了你管他，着急的是她家人着急，你着什么急！还没有挨打受气够，是不是想把命搭上？他们哪里知道我是为儿子着急钱呢！

    他的不声不响逃之夭夭打乱了儿子的心，使他小小的心灵受到了震憾。反劝我当他死了，我知道儿子是出于无奈并不是真心话，并拿来毛巾为我擦泪，不知怎为我哭泣为儿子哭泣为这个不全的家哭泣。

    可我把所有的消息对外人锁起，别人问我你男人在那上班，我毫不犹豫地告诉他们，我不想让人知道我是个丈夫不要的女人，更不想让人知道我是个孤独无助的女人，我每天笑脸相迎所有的人，面对陌生的环境陌生的人们心里的负荷要多重有多重，自己的泪腺就锁定在黑夜时象小溪接连不断装进枕头，也许会随着时间的推移会将伤心的事忘记，但真的能忘记吗？忘记谈何容易，它像用烙铁深深烙在了我的心上其能轻易掀去。每天无可奈何地将自己深深地包装，表现出的都和我心里装的是截然不同的两个面，为什么呢？我原来是一个心直口快不藏一事之人，现在变成了随机应变不说心里话而且心里的话就不能说的人，现在同情你的人是有可看笑声的大有人在，不了解人能直肠马肚全倒吗？尽管多想找个人倒一倒诉一诉。

    面对儿子有时我也有点不知所措，儿子大了已不是小时我说什么就听什么，儿子已有了自己的主见，尽管孩子也下功学习，可我渴望他前进前进再前进，进步进步再进步，当看到儿子的成绩时我就有种幸福的感觉萦绕在心头，直想抱住儿子亲一下，可儿子已长大了，只能说句鼓励的话，甩过去一巴掌，像妈妈的儿子，努力吧儿子。

    在我们两人世界里，儿子非常幽默地叫我“一把手”我也感觉没有他的压迫和欺负，很是自信也很快乐，必定没有了那种事事申请受管制约束的淫威。我的全部心思是尽心尽力，为儿子创造好的学习环境和学习条件。

    日子比树叶还稠密的岁月里，孤独与寂寞深深地包围着我，表面平静的我内心却不平静，他在我的记忆中已消失，好像我的生活中从来没有他，即使有时能翻晒出他的身影也是满心的伤痕，从没有快乐没有留恋没有牵挂，没有为失去他而难过没有为他的离开而感到沮丧，虽然我每夜有时辗转难眠的是我思索的是自己今后的路怎么走，命运之神如何铺设我的后半生？对于人们想要的和想象的所谓幸福对于我是可望而不可及的神话。是不是我真的就会孤单地走完也许还会有一半的人生？

    其实，我也很怕爬出狼窝又跌进虎穴。