当我走向凄美的死亡

    我希望自己在做尽了人生所有的美梦时，能够拥有这样一次凄美的死亡。

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    我依然动人。

    很安静地躺在漆得乌黑发亮的棺木中，四周撒满了玫瑰、风信子，这是我生活中见过的最美丽、最温暖的花，没有爱情草。我是这个日子里的主角，不再是可笑的陪衬。

    我依然穿着黑色的绣花长裙，配着一大块蓝紫色的温情。冷色调让我显得很庄重，像是正准备着参加婚礼。

    我的头发保持着天然的黑褐，打着卷儿。没有染成紫色也没有烫直，怎么样来就怎么样走，我最喜欢的公平，干干净净。

    来送葬的朋友都很悲伤，这些好友是我在遗嘱上特意邀请的，没有人会拒绝死者的要求。

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    我想第一个来为我送行的是我姐姐，在这世上唯一的手足。

    我们血管里流着相同的血，骨子里有着一样自私的灵魂。我发誓我对她的爱和恨一样多，在她靓丽、年轻的光芒下，我缈小得像一株活在苍松下的小草。抬着头，挺着胸，却盼不到阳光。好吧，我承认我能拥有一些缝隙间遗漏下的光线，我把这些当宝似的藏着。为此，我第一次在镜子里看清自己，多么卑微。

    第二个应该是他，我十三岁时爱上的男人。我邀请他，不是因为我的死与他有关，只是他在我的一片浑噩中出现，给了我有关痛苦的启蒙。我曾不止一次的想过，为什么在种种失去中，没有他？为什么我甚至连失去的资格都没有？我邀请他还有另一个原因，那就是——事隔多年我早已曾经沧海，可在他面前却分明仍是水。我想，在我生命的绳索上打上第一个结的人，就是他。

    第三个可能是刘，虽然你身在遥远的异国他乡。我还是爱你，但这份爱早已不能等同于，当时狂热中的激情。在一些个似梦似醒的瞬间，我常常沉醉于吉他的音符和音符中的玫瑰香。想起那些个，在雪花飘过的清冷午后，笨拙地学着手工的自己。挑了一个星期的色彩终于没能成为你脖子上的温暖，你走得太急了，刘。我答应过的围巾永远定格在那四分之三的长度中，成为唯一的永恒。

    第四个一定是君，我的挚友。我们生活在同一个城市，可我将无法守信地和你生活在同一片屋檐下了。我永远记得那些踩着单车在冷风中聊天的日子，那时你说要和我同一天结婚，住在同一幢楼，同一单元，同一层。我想起你那时的笑脸，又圆又红，像个苹果。我尽量不去想其实我最讨厌吃苹果，我对这种水果，过敏。

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    特别要提到的是我的母亲，千万不要让她来送我。那个给了我生命的女人，不应该再承受一次最初的痛。还有y和你——亲爱的，我不想见你们，否则你们会忘不了我最后的样子。在你们的生命中，我就像爱情草，只是陪衬。即使没有了可笑的陪衬，一样可以很精彩。

    嗨你们知道吗？满天星有另一个名字，叫爱情草。

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    哈哈，妹妹，尽管用你雪白的牙齿来咬我吧，我坚持不给你糖，因为我终于不再怕痛了。告诉我，你的预知能力还像我想得那么好吗？

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    当我在另一个世界里捧着风信子想念着你们的时候，请千万得注意——在你们的窗外，我的爱情草，正轻轻地摇。

    再会了。

    生命中最后一次回首，为你们——我用生命在爱着的人。