十九楼的苍白和内心的荒凉

    在他的眼里，我是那么神经质的一个女子。总是在他睡觉的时候我醒着，在他醒着要去上班的时候我睡觉。他总是说我让他心疼。总是抱怨我不会照顾自己。而我其实也是那么的想可以安然入睡，每天准时起床，呼吸别人还没有来的及呼吸的空气。吃点别人都喜欢吃的食物，然后快乐的去迎接新的一天。快乐的做着自己的工作。我是真的真的很想这样。只是他不知道我的恶性失眠，已经持续了很多年。就是靠着药物也枉然。

    他曾经那么自信，以为他的上进和阳光可以让阴郁的我快乐起来。他也以为他可以一直这么忍让我。他真的以为是这样的。在这场浪漫温馨的爱情中。他一点都没有错。错的全是我。

    我，只想做个简单而快乐的女子。有一份自己固定也许不喜欢的工作，这样至少可以固定我的作息时间。有一点点的古怪，但还是很可爱。有些才华，但不会拒人于千里。我不知道为什么想的和做的在我这里总是那么的不统一。我已经冷漠的拒绝任何可以靠近我的人。

    从疗养院出来。昏昏沉沉的。外面雨下的很大，还有伴随着落下的梧桐树叶。落满了一地。茫然的不知自己去哪里。站在天桥上，给他打电话。他永远是那么的忙，我说你出来，然后他紧张的问：你在哪里，怎么听有车声啊，到底在哪里。我说：大街上。一个人不知道去哪里。你怎么可以出来呢，没有人同意你出来啊。你不知道你在生病吗？你就不可以爱惜一下你自己吗？他紧张的说。

    我流着泪。委屈的像个孩子。他说你回医院去，我忙完了就去陪你。听话。你回去。我们就那样没有结果的在电话里说话。他一直说你回医院，或者回家，要么找个朋友陪你玩。

    朋友这个时候都上班吧，应该。我说。

    那你回医院吧。你淋雨病更加不会好的。

    你就会这样。总是要我怎么怎么样，你就不可以让我一个人走走啊。我对着电话莫名的生气。任着雨水和泪水在脸上交集。

    他终于还是让我弄的不开心。你告诉我。你到底要我怎么做。我怎么做你才会开心。要我怎么样，你才会对我笑。

    挂上电话。站在天桥上。十一月的西北风吹在脸上感觉冷冷的。脚下是轰鸣的车流，脸上是狂奔的泪水，心里多是零乱不堪的荒草。他是不会明白我怎么总是有那么多的不快乐。他一定不明白，他所了解到的我，不过是一个极度神经质的女子，还没有真正长大却开始慢慢变老，脾气暴虐，情绪失控，难以琢磨，一个十足的小疯子。可是，可是，他爱着我，他没有办法不爱我，可是从上海到南京，从南京到西安，他爱着，他又是爱着我什么呢。

    我没有办法让自己放弃这样的爱。可是我已经在十一月的荒芜中迷失了自己。

    艰难的回到家。站在十九楼的阳台上。看着雨中自己生活的这座城。马路上是车水马龙，怀疑他们都是哪里来的活力。而我，似乎从来都只有不健康的身体和忧郁的眼神，也许我真的适合一个人过。没有安全感的人，总是那么的自私，总是用伤害别人来保护自己。我会记得曾经爱我的人，以及现在还爱着的，或者一直爱着的。我只是不会表达自己内心的感受。我总是那么希望完美，希望自己的感情也和自己的情感文字那样完满。可是总是那么的不可回顾，那么的斑斑驳驳。我也强迫自己睡觉，强迫自己不做任何的事情。可是我办不到。我也睡不着。不睡觉的时候我总是想着我的广告策划和我的文字。睡觉的时候又总是想着曾经出现在我生命里的男人，女人，朋友。我总是那么害怕的失去，又在拥有的时候那么的想放弃。

    而文字是我唯一可以倾诉内心孤寂的缺口。

    碧梅是我初中最好的同学。也是目前为止为数不多的朋友。她总是会在遥远的江南给我安慰，给我内心的安宁。她说，你出去上班吧。不要写字，也不要做策划，就去找份平静的工作，只要是朝九... -->>
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