自我剖析的尝试

    我可曾有过片刻的幸福？我无法肯定。但我肯定有过那样一些忘忧的时刻，精神上的负担卸下了，心灵上的重荷移除了，一种无以名状的欣喜洋溢在我的生命中。在我看来，这就是幸福。精神和心灵同时被解放，人从生存中超越而出，身心浸沉着一种纯净的体验。这种时刻突如其来，转瞬即逝，可遇而不可求。

    和一个人在一起，我不会孤独，和两个人在一起我也不会孤独，但在众人之中我就会感到孤独。在一种场合保持沉默我不会感到什么，但在一种场合我说了话，事后就会有一种隐晦的耻辱感。我沉默，沉默就是我真实的声音。我说话就是用声音说出我心中的沉默。而那些倾听的耳朵总是失聪的，或者他们根本就没有倾听，我的表达就变成了一种无意义的声音。再或者我的声音刺痛了他们的耳膜，我的表达就变成了一种噪音。所以，沉默总是好的，如果不愿保持沉默，那就说一些无意义的废话吧，只是不要以自己的内在示人。

    我愿意做某件事，这件事就会给我带来快乐。但如果我愿意做某件事，同时又期冀着这件事的结果，那做事本身的快乐就会失去很多，甚至完全失去————如若结果不是我所期冀的。实际上，如果我想要快乐，我只需做自己愿意做的事就够了，不必过于的期待结果。但人做事总是要期冀结果的，结果是，过程中的快乐被忽略，以至于完全的没有了快乐。

    我做了一件非常懊恼的事，以至于想要自杀。我知道这件事与我的生命相比微不足道，不值一提，但我仍然很懊恼，仍然想自杀。我知道自杀的想法很病态，是某种精神和心理的非正常冲动，但我的痛苦并不因此而减少半分。但我也知道我不会真的自杀，只是这种想法会让我的痛苦减轻，因为这是结束目前焦灼状态的唯一可能。此时我不恐惧死亡，死亡变成了安慰，而在平素状态下，我视死亡为畏途。

    拒绝别人我会感到歉疚，但是不情愿的满足了别人，我同样会感到难受。一时的心软总会带来长时间的后悔，所以听从于情感，而不是听从于理智，总是要做错事。所以我学会了撒谎，用谎言来缓冲拒绝带来的生硬。但我的谎言总是很笨拙愚蠢，漏洞百出，以至于会让自己感到加倍的软弱和屈辱。

    在做一件自觉重大的决定前，我总是反复思量，不断犹豫，瞻前顾后，把方方面面都考虑到。可事到临头，却往往把最关键的忽略了，以至于前面的考量都变得毫无意义。于是，后悔来了，自责来了，更重要的，自我贬毁来了。自我无限的坍落，直落谷底，失去支撑。自信，勇气，意志皆破碎无影，只剩下软弱和焦灼，焦灼是这一系列情绪反应的最后静止状态。由于这种状态的持续，它甚至掩盖了最初的原因。

    在很多情形下我是诚实的，撒谎与其说是一件可耻的事，不如说是一件难受的事；与其说是伦理上的，不如说是生理上的，它会在我的生理上产生一种反应。我尽力让自己诚实，不是为了让自己做一个不说谎的人，而是为了避免那种不舒服的感觉。诚实也可以是自私的，与美德无关。

    如果不是做一件很熟悉的事，我总要犹豫一番，才在最后时刻做出决定。但做完之后总要后悔，因为总会有一些缺憾在里面。但... -->>
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