我是教授相声

二筒我找到了！你可是好人呀！你不会不认帐吧？我知道你人好，讲义气”“呼噜呼噜”啊，睡着了！这孙子睡的可真快！

    乙:彻地没戏了

    甲:我失望了！我恨那！我以后再也不

    乙:对了！不能再赌博了！

    甲;我以后再打牌跟他们不客气了！

    乙:我以为你改邪归正了那！

    甲:想到明天还要上课，我睡吧！

    乙:能想起来上课，真难为你了！

    甲:你藐视我！我很敬业的！我早早的就起床了，一看表8:30

    乙:你们几点上课呀？

    甲:八点整。

    乙:迟到了吗？

    甲:是呀！我赶紧夹着书往教室跑！“起立！”“老师好！”“同学们好！”“坐下！”我回头一看，生气了，黑板还没有擦，我赶紧找黑板擦，哪去了？“同学们，骰子哪？骰子哪？”

    乙:啊！还想着打麻将哪！

    甲:同学们都笑了！我生气呀！“笑，笑什么呀！在古代黑板擦就叫骰子！”

    乙:没听说过！这不胡扯嘛！

    甲:爱面子嘛！算了！不讲了！什么都不懂！“自习！自己学习！”

    乙:这老师象话吗？

    甲:我累呀！但我还是负责任的！我要监视他们！让他们好好学习，天天向上！

    乙:这样能教好学生吗？

    甲:哎！这牌又不错！抓起听头！听四七万，哈哈！

    乙:又开始打麻将了。

    甲:我一摸是七万，我这回不摔了，我小心轻放！我刚一放倒，同学们都围上来。“老师你怎么了？怎么摔倒了？老师！夏老师你醒醒！”

    乙:啊！睡着了！做梦呢？这闹的！

    甲:我慢慢的睁开眼“哎！老师我？我？太累了？昨天晚上，昨天晚上备课太晚了。”

    乙:是备课闹的吗？脸皮够厚的！

    甲:我知道错了，王校长非常严厉的批评了我:“瞎博士呀！你没那金刚钻别拦那瓷器活呀，你身体需要加强锻炼！打到三点就没劲了，我打通宵也照样能讲课！就这昨晚还想要钱那？”

    乙:这跟那有关系吗？

    甲:是呀！我很生气！他还说我讲课没有激情！我老输钱讲课能有激情吗？你说？是我错了吗？

    乙;当然是你错了！

    甲:对！讲课有激情，我有办法呀！我喝酒！不就有激情了吗？三国时期的诗人李白

    乙:那可不是三国的，是唐朝的。

    甲:是唐朝的吗？别编，学术是很严谨的！不能儿戏！

    乙:就是，谁编呀！可不就是唐朝的吗？

    甲:那就唐朝吧！此人被称为“酒仙”！

    乙:等等，是“诗仙”！

    甲:对呀，不喝酒能写诗吗？因为喝酒成了诗仙，不就酒仙嘛！

    乙:这么个酒仙呀！

    甲:对呀！“酒是粮食精，越喝越年轻；酒是粮食酿，越喝越舒畅；酒是粮食做，越喝越快活；是神不是神，一天三驾云；是仙不是仙，一天飘飘然；是鬼不是鬼，喝酒如凉水。”古代文人墨客留下多少关于喝酒的名言！

    乙:据我所知这都不是文人留下的，是现代人瞎编的！

    甲:还别说，还真有效果！那天我“咚咚”一瓶酒下肚，我大步流星来到了教室，给孩子们上地理课！到教室一看，后面教室黑压压坐着好多人！我的妈呀！要我亲命呀！教育局领导来突击听课！王校长也在，我当时就出汗了，心说校长也没有通知呀！真要命呀！

    乙:看你怎么办？

    甲:我拜拜手，示意校长出来。我说:“我没准备呀！怎么办？”“我也不知道呀！还是局长把我叫醒的，没事，好好表现！”说的轻巧，怎么表现呀！“这不咱们学校刚买的地球仪，新的，破格叫你用用！”

    乙:够大方的！

    甲:等学生把地球仪拿来，我有办法了？我发现了问题？

    乙：什么问题？

    甲：地球仪为什么是歪的哪？哎，就讲这个？

    乙:因为地球是斜这身子

    甲:“别编，别编，学术是很严谨的！我博士都不知道，你怎么能知道？”

    乙:我知道！大家都知道！因为

    甲:“住嘴！住嘴！有意思吗？”我刚提出这个问题，刚才拿地球仪的同学发言了:“老师不是我了！我拿时就是歪的！真的！”

    乙:好嘛！学生够实诚的！

    甲:教室里鸦雀无声，对呀？地球仪为什么是歪的哪？正在这千钧一发的时候，校长站起来了，校长真够意思！关键是为我解围:“对不起！同学们，咱们学校处在山区。经费非常紧张，我是在地摊上买的，质量多少有点问题，将就这用吧！”说的多好呀！我太感动了！

    乙:好什么呀！是这个原因吗？

    甲:不准你藐视我们校长！连局长都笑了！那还有的错吗？

    乙:嘲笑你们呢！

    甲:这个问题算过去了，我接着讲吧！“地理呀，就是地理！它不同于犁地，犁地得有犁，牛，人，而地理不需要！犁地和播种又有很大的区别，播种需要摇橹，而犁地不需要！”

    乙:什么乱七八糟的？

    甲:我天天干这个，我熟悉呀！不讲这个我讲什么呀？我就讲呀，连自己也不知道讲的什么。正在这时候“当当当”

    乙:下课铃响了

    甲:我的妈呀！我得救了！我成功了！我太高兴了！

    乙:看把你高兴的！

    　　甲:我胜利了！我能不高兴吗？我大踏步走出教室，哎，对了，我给忘了，我怎么给忘了哪？

    乙:你忘什么了？

    甲:忘了进行思想教育了！这很重要呀！上面三令五申要求要搞的呀！我怎么给忘了哪？

    乙:是呀！思想教育很重要呀！

    甲:我是个追求完美的人，我不允许我的课有这点小毛病“同学们，回去”！我回到教室振臂高呼:“打倒帝国主义！”同学们真给我面子，也齐声呐喊:“打倒帝国主义！”真叫好了！教育局的领导都笑了，我太高兴了！我要成教育家了！

    乙:那是叫好的吗？

    甲:讲完课我追上去，叫住局长:“局长，您等等，您看我的课怎么样？”他一回答，把我激动的眼泪都下来了，对我的工作太认可了！

    乙:说什么了？

    甲:“你别糟蹋课了，你讲的叫课吗？”

    乙:这是肯定的吗？

    甲:我生气呀！到屋里躺在床上我好哭呀！枕巾都能拧出水来，我边拧枕巾边哭呀！

    乙:活该！平时好好工作不就好了吗？

    甲:你还是人不是人了？啊？我都这样了，你还藐视我呀！

    乙:我是帮助你的！改了就好！以后好好工作吧！

    甲:对！以后我好好工作，打麻将只玩到一点钟，喝酒只喝半瓶，我改，我要重新做人！

    乙:这是改的吗？我看你狗改不了吃屎呀！

    甲:你藐视我可以！但你不能藐视知识分子！我要以优异的成绩成绩叫瞧不起我的人看看！期末考试，我所教的地理考的还不错！

    乙:考了多少名次？

    甲:倒数第一！

    乙:啊！

    甲:啊什么呀？你不懂现在的教育，教育要改革！不能拿成绩来评价教师！你知道吗？虽然我的学生成绩不好，但能力还是很强的吗？

    乙:都有什么能力呀？

    甲:太多了！比如说吧:拿弹弓打玻璃，一打一个准呀！百发百中！“嘘”“啪”“哗啦”好！打坏了一块“嘘”“啪”“哗啦”又一块！

    乙:搞破坏呀！这是能力吗？

    甲:这不是能力吗？王立夫知道吗？

    乙:知道呀！世界射击冠军呀！

    甲:对呀！他从小就是这样练出来的！“嘘，啪，呼啦！”

    乙:没听说过。

    甲:上级教育部门太坏了！他们不承认这是能力，还说我对学生疏于管理。太不理解人了！我有时间管理他们吗？

    乙:是没时间，除了打麻将就是喝酒了！

    甲:最后上级教育部门给我了一封热情洋溢的信，我打开一看“经局党委研究决定，”我纳闷呀！太客气了！给我写信还得局党委研究，太客气了！我太有面子了！

    乙:这是跟你客气的吗？

    甲:“由于你工作散漫，赌博喝酒，影响恶掠，开出教师队伍，永不续用！”我被开出了！我脑袋“哄”的一声，差点背过气去！我成鱿鱼了，被人炒了！

    乙:像你这种教师早都得开除了！

    甲:我是这么想的:学生心田我没有播好种子，我到农田里去，我还种地去！

    乙:倒是能想的开！

    甲:王校长也难过呀！对我恋恋不舍的！眼泪就出来了！

    乙:你走了没人输给他钱了，他能舍得吗？

    甲:不许你藐视我们纯真的阶级感情！他拉住我的手说了一句话，我太感动了！

    乙:说什么了？

    甲:“以后打麻将我们还能在一块了，我也被开出了！”

    乙:啊！都被开出了！活该！